ЗАО "Бухгалтерия.Налоги.Учет"
Приднестровская Молдавская Республика, г. Тирасполь, ул. Энергетиков, 24, 
тел. +373(533)84878, 84692

МРОТСтавки за воду ОсадкиИндекс инфляцииПрожиточный минимум

Бухгалтерский юмор - Форум

[ Новые сообщения · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » СПИСОК ФОРУМОВ » Беседка » Бухгалтерский юмор (минутка отдыха)
Бухгалтерский юмор
TanitaДата: Среда, 25.02.2009, 10:56 | Сообщение # 1
Интересующийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 28
Репутация: 9
Статус: Offline
Требуется на работу Главный бухгалтер.
График работы - год через три.

Добавлено (25.02.2009, 10:50)
---------------------------------------------
Молодой бухгалтер в течение двух бессонных ночей безуспешно пытается свести дебет с кредитом и в итоге восклицает:
- Это надо же! Мои цифры с моими же - и не сходятся!

Добавлено (25.02.2009, 10:55)
---------------------------------------------
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ...
- Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

Добавлено (25.02.2009, 10:56)
---------------------------------------------
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

 
администраторДата: Среда, 25.02.2009, 12:16 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 55
Репутация: 100
Статус: Offline
В одной организации работал старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:
"Кредит у окна, дебет у стены"

***

В банк приходит человек устраиваться на работу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтера ?
- Да и старого тоже ... Поймаем - убьем гада...

***

Молодая бухгалтер устраивается на работу.
Главбух дает задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
- Я пересчитала десять раз!
- Молодец! Люблю старательных работников.
- Вот здесь записаны все десять итогов, выбирайте.

 
ГлавбухДата: Среда, 25.02.2009, 12:44 | Сообщение # 3
Новичок
Группа: Клиенты
Сообщений: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...
 
HanterДата: Воскресенье, 08.03.2009, 09:38 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





В агентство по найму приходит мужчина:
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще - в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит
- Нет, я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в Гос.комитете по налогам, да в Минфине в отделе методологии бухгалтерского учета.
_____________

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить, нет достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги.
Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход.
Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу.
И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!
____________

Мужик приезжает из командировки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеру.
Тот читает:
1. Шапка - 500 pуб
2. Гостиница - 700 pуб
3. Проезд - 100 pуб и т.д.
- Hет - говорит бухгалтер - Я такой отчет не приму, причем здесь шапка? Перепишите!
Мужик переписал, на этот pаз поставил шапку в конец отчета.
Бухгалтер:
- Да не приму я такой отчет! Перепишите!
Мужик переписал. Приносит. Бухгалтер:
- А где-же шапка? Убрали?
- Там она, там! Только хрен ты ее теперь найдешь!
______________

Анекдот на тему форума "Программное обеспечение учетной работы":

Новости Инфо-Бухгалтер 8.0:
В версии Инфо-Бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет ГНИ" и "Пересчитать правильно".

 
TanitaДата: Пятница, 03.04.2009, 12:04 | Сообщение # 5
Интересующийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 28
Репутация: 9
Статус: Offline
Из резюме кандидата на должность бухгалтера: «Семейное положение — хорошее».
----
Американские бухгалтеры Один паренек поехал работать в Америку и поспорил там с коллегами о том, какое образование лучше — наше или их. Американцы кричали:
— Да к нам со всего мира учиться едут!
А он им и говорит:
— Ребята, вот вы тут бухгалтеры, давайте проверим ваши знания хотя бы арифметики. И пишет на бумажке: 2 + 2 х 2.
Все местные заявляют, что получается 8, и на фразу о том, что на самом деле будет 6, только смеются. Заходит главный бухгалтер. Узнав, в чем дело, достает из кармана калькулятор, вводит все так, как написано на бумажке, и довольный демонстрирует результат: 8. Наш специалист не долго думая запускает Excel и, введя это выражение, демонстрирует результат: 6. Американцы в шоке. Остаток дня они бегают с калькуляторами между компьютерами в попытке найти истину. В конце рабочего дня к россиянину подходит главбух:
— Да, ты был прав... (Пауза, паренек наслаждается триумфом.) Теперь я тебе верю, что Майкрософт выпускает некачественные продукты...

Добавлено (03.04.2009, 12:04)
---------------------------------------------
Я заметила новую фишку на сайте - профиль пользователей - можно увидеть имя, возраст, пол.
Положительная тенденция, спасибо, можно теперь знать с кем общаешься.

Позабавил профиль

"НатальяГлавбух [Главбух]
Мужчина, 19 years old" biggrin

 
администраторДата: Пятница, 03.04.2009, 16:20 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 55
Репутация: 100
Статус: Offline
Quote (Tanita)
Я заметила новую фишку на сайте - профиль пользователей - можно увидеть имя, возраст, пол.
Положительная тенденция, спасибо, можно теперь знать с кем общаешься.

Позабавил профиль

"НатальяГлавбух [Главбух]
Мужчина, 19 years old"

Таких мужских профилей с женскими именами у нас уже коллекция. Дело в том, что поле где указывается пол и возраст является не обязательным для заполнения при регистрации, а по умолчанию в форме регистрации стоит мужской пол, вот и получаются "гибриды".

 
администраторДата: Вторник, 30.06.2009, 14:06 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 55
Репутация: 100
Статус: Offline
Анекдот:
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

_____________________________

А вот еще один способ выхода из кризиса (нажми на прикрепленный файл и прочитай письмо в банк.)

Прикрепления: 4582644.gif(177.7 Kb)
 
vorchunДата: Понедельник, 19.04.2010, 07:25 | Сообщение # 8
Эксперт
Группа: Заблокированные
Сообщений: 93
Репутация: 38
Статус: Offline
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент".
- Да не переживайте вы так, Штирлиц! -
успокоил его Мюллер.
- Это для налоговой.
***
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
***
Новости 1C 8.0
В версии 1C 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки «Пересчитать» будут добавлены дополнительные кнопки «Пересчитать как я хочу», «Пересчитать как хочет ГНИ» и «Пересчитать правильно».
***
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
– Вам штраф!
– ?!
– За издевательство над налоговой инспекцией.
***
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
– Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
***
– Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
– ???
– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
***
В агентство по найму приходит мужчина:
– Мне нужна работа
– Кто вы по профессии?
– Я бухгалтер.
Ему предлагают:
– Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще – в госструктуру – наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит
– Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
– Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.
***
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
– Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
– А вас что, таки кассир брил?
***
Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
«Были -ли вы когда -нибудь под следствием?»
Он пишет «нет».
Дальше идет «..и почему?»
Он пишет:
«Никогда не попадался!»
***
Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся – ошибок две.
***
Отчего бухгалтеры страдают, а обычные люди нет?
От амортизации.

©тырено

Добавлено (19.04.2010, 07:25)
---------------------------------------------
Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

 
Форум » СПИСОК ФОРУМОВ » Беседка » Бухгалтерский юмор (минутка отдыха)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Понедельник, 27.05.2019, 06:59
Приветствую Вас Гость

Мы в Соцсетях

Поиск по сайту

Реклама от google


Квадро учет

Форма входа

Логин:
Пароль:

Поиск Google

ПРОТЕСТИРУЙ СЕБЯ

 

ВопросКонсультанту

Статистика